Avocats...

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocat de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme,
Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal:
- forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve:
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal:
- et c'est tout ?

La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni

Le journal:
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve:
-Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal:
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve:
-Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE

Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Xmas

M E R R Y C H R I S T M A S

guerre civile en belgique

Steven Spielberg

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."

The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."

Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."

The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Wedding Invite

Gmail - WeddingInvite.jpg

μια σφαίρα

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

Burma wedding !

Video of Burma butcher's daughter...This is disgusting and outrageous. I wish them the worst.
Only look at her diamonds and jewellery , I couldn't believe it when I first saw it on CNN, but then here it is.

Myanmar Wedding of Burma Than Shwe's daughter
Opulent state wedding draws gasps in poor Myanmar

Κάποιος άλλος

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ, ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

Cake au Citron

Ingrédients:

• 125 gr beurre ramolli
• 200 gr sucre
• 160 gr farine
  
• 3 oeufs
• 1 dl de crème fraîche (entière ou écrémée) ou 1 dl yaourt épais
• 1/2 sachet de levure
• le zeste de 1 citron

Glaçage

• 3c. à s. de jus de citron
• 3c. à s. de sucre glace
  

Battre tous les ingrédients jusqu'à l'obtention d'une pâte homogène. Beurrer un moule (env. 20cm).

Cuire 50 mn à 200°. (Pour contrôler la cuisson prendre un couteau et transpercer le gâteau avec la pointe, si la pointe du couteau ressort propre le gâteau est cuit, sinon continuer la cuisson quelques minutes)

Pour le glaçage mélanger le sucre et le citron et badigeonnez le cake à la sortie du four.

Laissez refroidir et dégustez !

H παπαγαλίνα

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της, η οποία λέει συνέχεια: «Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;». Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και ύστερα από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. «Παπά μου τo και τo», του λέει. «Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου;

Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται». «Τέκνον μου, μην ανησυχείς», απαντά ο παπάς, «νομίζω πως ξέρω τη λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους που από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν τη Βίβλο και προσεύχονται... Αν τη φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο, ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.

Τι λες;». «Καταπληκτική ιδέα πάτερ!», φώναξε ενθουσιασμένη η γυναίκα και την επόμενη μέρα πήγε την παπαγαλίνα της στο σπίτι του παπά. Τη βάζουν μέσα στο κλουβί και με το που βλέπει τους παπαγάλους τούς λέει: «Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;».

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: «Ρε συ Πέτρο, πέτα τη Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούστηκαν».

Crème Caramel de ma maman

La crème:

• 1 litre de lait
• 6 oeufs
• un bâton de vanille (ou 4 sachets de vanille)

chauffer le lait, pendant ce temps battre les oeufs entiers avec le sucre et la vanille, ensuite incorporer dans les oeufs tout en continuant à les fouetter.

---

Le caramel

• 160gr. de sucre
• 1 cuillère à soupe de jus de citron
  
• 1/3 tasse d'eau

dans une poêle verser le sucre avec 1/3 de tasse d'eau et 1 cuillère à soupe de jus de citron et laisser caraméliser sans y toucher.

---

Verser le caramel dans un moule ou des petits ramequins, verser la crème au dessus. Cuire au bain-maire à 150° pendant 1 heure. (On peut contrôler la cuisson en incisant avec un couteau, si celui-ci ressort sans traces). Laisser refroidir et déguster sans modération...

Spanakoriso (riz aux épniard, recette grecque)

• 500gr d'épinards frais
• 3 oignons
• 1 botte d'oignons fanes
• 1 bouquet de persil plat
• 1 bouquet d'aneth
• 1 tasse de riz
  
• 1 conserve de tomates concassées ou 6 tomates fraiches coupées en cubes
• le jus d'un citron
• sel, poivre, huile d'olive

************

• Hacher les oignons, le persil et l'aneth
  
• laver les épinards
• faire fondre les oignons dans l'huile d'olives
• ajouter les épinards
• ajouter le persil et l'aneth
• ajouter les tomates, le riz (et un peu d'eau pour permettre au riz de cuire)
• laisser cuire à feu moyen environ 20 à 30 minutes en remuant de tant en tant pour ne pas que ça accroche au fond de la casserole
  
• ajouter le jus de citron

Old, always funny

6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class,

"Which human body part increases to 10 times its size when stimulated?"

No one answered until little Molly stood up, angry, and said,

"You should not be asking 6th graders a question like that!

I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal,

and you'll get fired!"

She then sat back down.

Mrs. Parks ignored her, and asked the question again,

"Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"

Little Molly's mouth fell open, and she said to those around her,

"Boy, is she gonna get in big trouble!"

The teacher continued to ignore her and said to the class, "Anybody?"

Finally, Jimmy stood up, looked around nervously, and said,

"The body part that increases to 10 times its size when stimulated is the
pupil of the eye."

Mrs. Parks said, "Very good, Jimmy."

Then turned to Molly and continued,

"As for you, young lady, I have three things to say:

First, you have a dirty mind.

Second, you didn't read your homework.

And third,

one day you are going to be VERY, VERY disappointed.

France2 & la géographie de la Suisse !

Un Grand Merci à France2 (télévision nationale française...) d'avoir relaté les intempéries et inondations en Suisse:

• Depuis ce soir, nous avons un 27ème canton en Suisse : Argo (ou peut-être Argot ou encore Argos??). Pour information, nous avons 23 cantons et 3 demi-cantons. Ah ! Mais j'ai compris, le journaliste parlait du canton d'Argovie (en français) et Argau en allemand...
  

• En montrant des images de Berne (capitale de l'Helvétie) ils ont signalé à leurs téléspectateurs que c'était le canton de Vaud, qui n'est plus sous le joug bernois depuis quelques années déjà... en 1803.
  

• Olten se retrouve à Bâle au lieu de Soleure.

Heureusement, Genève n'a pas été inondée, autrement ils nous auraient dit que c'était Zurich. Tout ça en moins d'une minute. Messieurs, je vous tire mon Chapeau...

Fable ou presque...

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale (jusque là, rien de bien folichon) Le petit chien trottine un moment derrière un papillon (en pleine jungle équatoriale) qui attire son attention.

Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître (encore un blanc bec) Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette dense foret.

A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret (prudence, on est en pleine jungle) pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à coté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :

"Ah ! Pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe, qui se trouvait dans un arbre au-dessus, a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien se remettant de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement (un air de déjà vu non ?!) et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe a tout vu et est allé moucharder au léopard !

Apres une courte réflexion, il prend un os du tas à coté duquel il était resté. Il le mâchouille (il fait que ça dans cette histoire : mâchouiller) en attendant que les deux autres animaux de-ta-race soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort : "Putain ! Il est ou ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demande d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Lucky guy ...

A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no afterlife.
After a long life together, the husband was the first to die. True to his word he made contact, "Connie....Connie. ."
"Is that you, Joe?"
"Yes, I've come back like we agreed and there is an afterlife."
"That's wonderful! What's it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast and then it's off to the golf course. I have sex again, bathe in the warm sun and then have sex a couple of more times. Then I have lunch (you'd be proud - lots of greens) another romp around the golf course, then pretty much have sex the rest of the afternoon.
After supper, it's back to golf course again. Then it's more sex until late at night. I catch some much needed sleep and then the next day it starts all over again."
"Oh, Joe you surely must be in Heaven!"
"Not exactly... I'm a rabbit on a golf course in Arizona."

Spanakopita (Gâteau aux épinards & Féta)

Avant la cuisson

Après la cuisson

500 gr. d'épinards frais
2 oignons
2 oignons fanes
2 bouquets d'aneth
1 bouquet de persil plat
2 oeufs crème fraîche huile d'olives
150 gr. de beurre
1 paquet de filo (bric) sel & poivre

• Hacher les oignons
• Laver & hacher le persil & l'aneth
• Laver les épinards
• Faire chauffer l'huile d'olive et faire revenir les oignons
• Ajouter les épinards et ensuite les herbes, saler, poivrer et faire cuire environ 20 minutes, Laisser refroidir
• Dans un saladier battre les oeufs, ajouter un peu de crème fraîche, écraser la féta à la fourchette et incorporer les épinards
• Préchauffer le four à 180°
  
• Faire fondre le beurre
• Ouvrir délicatement les feuilles de filo
  
• Prendre un plat d'env. 30 x 40 cm et beurrer le fond au pinceau, ajouter une feuille de filo et beurrer toujours au pinceau en répétant l'opération de façon à utiliser la moitié des feuilles
• Etaler les épinards
• Recommencer à étaler une à une les feuilles de filo en les beurrant à chaque couche
• Découper en surface pour marquer les portions, saler légèrement et gicler délicatement d'un peu d'eau
• Cuire pendant env. 30 minutes jusqu'à ce soit doré
• Laisser refroidir un peu et déguster !
• Bon appétit !
  

Grand Hotel Kempinski Geneva

Dimanche dernier après une pizza chez Da Paolo, nous avons décidé d'aller boire un café au "Grand Hotel Kempinski Geneva" histoire de profiter de ces trop rares rayons de soleil, de la terrasse réaménagée et bien sur de la vue imprenable sur le Jet d'Eau.
La décoration comparée à l'ancienne Grignotière est toute belle, 'minimaliste' et sobre à l'intérieur comme c'est à la mode de nos jours, et terrasse avec tables et fauteuils en teck, de grands parasols blancs qui se balance au grès du vent. En plus, fait rare de nos jours à Genève, il y a beaucoup de personnel pour le nombre de tables occupées, ils n'étaient donc pas débordés. Je disais que nous sommes allées boire un café. Ledit café nous a été servit accompagné d'un petit biscuit pas terrible, le sucre lui était servit dans 4 petites tasses dans un support en argent. Il y avait du sucre brun en grains, du sucre blanc et brun en forme de coccinelles (ou quelque chose comme ça) et quelques sachet d'assugrins, les trois sortes de sucre n'étant donc pas couverts ou protégés.

En plus du grand nombre de serveurs, il y avait aussi un grand nombre de moineaux comme sur pas mal de terrasses à cette époque. Derrière nous, il y avait un de ces petits vaisseliers qui servent également comme débarras. En plus des couverts, cendriers et serviettes propres, un des serveur, probablement débordé pendant l'heure du déjeuné, avait posé dans sa hâte une nappe artistiquement jetée en boule, un panier de pain et du sucre. Je m'amusai à regarder les moineaux picorer le pain, mais quelle ne fût pas ma surprise de les voir à plusieurs sur le rebord des tasses contenant le sucre et s'en servir sans impunité. J'ai trouvé ça très drôle, mais pas vraiment très hygiénique, car ces mêmes sucres allaient être servis aux clients suivants sans qu'ils ne se doutent de rien.

Au moment de payer, je l'ai signalé au serveur en lui suggérant de jeter le sucre pour ne pas qu'il l'oublie et le serve à quelqu'un. Sa réponse a été 'je sais, il y en a plein, mais que voulez-vous ?'. Sur ce, je lui ai suggéré d'éventuellement penser à le rentrer, mais soit il n'a pas voulu comprendre, ou entendre. Et pourtant ils ne se battaient pas pour le travail.

Si vous allez prendre un petit (ou grand) café au Grand Hotel Kempinski Geneva prenez votre sucre avez vous ou utilisez de l'assugrin, au moins il est emballé...

I will never hear church bells ringing again without smiling...

Upon hearing that her elderly grandfather had just passed away, Katie went straight to her grandparent's house to visit her 95-year-old grandmother and comfort her.

When she asked how her grandfather had died, her grandmother replied, "He had a heart attack while we were making love on Sunday morning."

Horrified, Katie told her grandmother that 2 people nearly 100-years-old having sex would surely be asking for trouble.

"Oh no, my dear," replied granny. "Many years ago, realizing our advanced age, we figured out the best time to do it was when the church bells would start to ring. It was just the right rhythm. Nice and slow and even. Nothing too strenuous, simply in on the Ding and out on the Dong." She paused to wipe away a tear, and continued, "He'd still be alive if the ice cream van hadn't come along

The Mexican Restaurant

A Texan cowboy stopped at a restaurant in Mexico.

While sipping his tequila, he noticed a scrumptious looking platter being served at the next table....

Not only did it look good, the smell was wonderful.

He asked the waiter, "What is that you just served?"....

The waiter replied, "Ah Senor, you have excellent taste! Those are bull's testicles from the bull fight this morning, A delicacy, I might add"!

The cowboy said, "What the heck, I'm on vacation! Bring me an order!"

The waiter replied, "I am so very sorry senor. There is only one serving per day, because, there is only one bull fight each morning. If you come early tomorrow and place your order, we will be sure to save you this delicacy!"

The next morning, the cowboy placed his order, and was served the one and only, special delicacy of the day.

After a few bites he called to the waiter and said, "These are delicious, but they're much, much smaller, than the ones I saw you served yesterday!"

The waiter shrugged his shoulders and replied, "Si Senor, sometimes the bull wins!"

Health tip

In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli (E. coli) bacteria found in feces. In other words, we are consuming 1 kilo of Poop.

However, we do not run that risk when drinking wine (or rum, whiskey, beer or other liquor) because alcohol has to go through a purification process of boiling, filtering and/or fermenting.

Remember:

Water = Poop

Wine = Health

Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink water and be full of shit.

There's no need to thank me for this valuable information; I'm doing it as a public service.

Get married !

A young Jewish man excitedly tells his mother he's fallen in love and that he is going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry."

The mother agrees.

The next day, he brings three beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma, guess which one I'm going to marry."

She immediately replies, "The one on the right."

"That's amazing, Ma. You're right. How did you know?

The Jewish mother replies, "I don't like her."

A young Jewish man excitedly tells his mother he's fallen in love and that he is going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry."

The mother agrees.

The next day, he brings three beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma, guess which one I'm going to marry."

She immediately replies, "The one on the right."

"That's amazing, Ma. You're right. How did you know?

The Jewish mother replies, "I don't like her."

Abe & Esther

Abe and Esther are flying to Australia for a two week vacation to celebrate their 40th anniversary.

Suddenly, over the public address system, the Captain announces, "Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning and we will attempt an emergency landing.Luckily, I see an uncharted island below us and we should be able to land on the beach. However, the odds are that we will may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!"

Thanks to the skill of the flight crew, the plane lands safely on the island

An hour later Abe turns to his wife and asks, "Esther, did ve pay our charity pledge cheque to ze Beth Shalom Synagogue yet?"

"No, sveetheart," she responds.

Abe, still shaken from the crash landing, then asks, "Esther, did ve pay our United Jewish Appeal pledge?"

"Oiy, no! I'm sorry. I forgot to send ze cheque," she says.

"Vun last ting, Esther. Did you remember to send ze check for the Synagogue Building Fund zis month," he asks?

"Oiy, forgive me, Abe," begged Esther. "I didn't sent zat vun either."

Abe grabs her and gives her the biggest kiss in 40 years.

Esther pulls away and asks him, " So, vy did you kiss me?"

Abe answers, "They'll find us!"

The Divorce

An elderly man in Miami calls his son in New York and says:
"I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing. Forty-five years of misery is enough."
"Pop, what are you talking about?" the son screams.
"We can't stand the sight of each other any longer," the old man says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her" and he hangs up.
Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone:
"Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."
She calls her father immediately and screams at the old man, "You are NOT getting divorced! Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back!, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.
The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Okay," he says, "They're coming for Passover and paying their own airfares."

Jarrets de veau à la Grecque

pour 4 personnes

• 8 jarrets
• 4 oignons
• 6/8 tomates charnues
  
• 4/5 gousses d'ail
  
• 1dl vin blanc
• beurre
• sel, poivre, sucre

1. ébouillanter les tomates 30secondes et les mettre sous l'eau froide. Ensuite les peler, épiner, couper en dès et réserver
2. émincer les oignons et nettoyer les gousses d'ail
3. blanchir les oignons dans du beurre, ajouter les jarrets pour les saisir et déglacer avec le vin blanc
4. ajouter les tomates
   
5. assaisonner (mis à part le sel & poivre, j'ajoute 1 c. à c. de sucre et un peu de paprika piquant ou un peu de poivre de Cayenne.)
6. laisser mijoter environ 45 minutes

Comme garniture, je fais des petites pâtes en forme de riz que l'on appelle 'giouvetsi' en Grèce. On peut soit les cuire comme toutes autres sorte de pâtes et les ajouter au plat ou les mettre directement à cuire avec les jarrets. Dans ce cas, ajouter de l'eau pour qu'elles aient assez de liquide et rectifier l'assaisonnement.
Et comme tous les plats grecs, on peut préparer ce plat à l'avance et le réchauffer le moment venu. Il est d'ailleurs souvent meilleur réchauffé car toutes les saveurs se sont bien mélangées.

Bienvenue

Bienvenue sur mon nouveau blog. Je vais vous raconter des blagues, vous faire partager mes recettes, mes idées, coups de gueule, coups de blues et tout ce qui me passe par la tête.

N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires.

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