I know, it's dumb, stupid, call what you want, but I hate to admit I enjoyed it, and even if I know I'll be disappointed, I'm still going to see the movie. In the meantime, here's the trailer.
mercredi 26 mars 2008
Sex & The City: The movie trailer
lundi 24 mars 2008
dimanche 23 mars 2008
mardi 26 février 2008
Τεχνολογία...
Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1.000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1.000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Υστερα από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα ΝΥ Times ανέφερε: «Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1.000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας».
Μία εβδομάδα αργότερα, οι ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: «Εχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5.000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία».
samedi 23 février 2008
προφυλακτικά
Ενας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει: «Τι είναι αυτά, μπαμπά;» Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:«Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ». «Ααα.. κατάλαβα!», απαντάει το αγόρι. «Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής».
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των τριών και ρωτάει: «Γιατί έχει μόνο τρία αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;». «Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του Γυμνασίου. Ενα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή».
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα έξι. «Και αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει έξι μέσα;». «Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή».
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα δώδεκα και γεμάτος απορία ρωτάει: «Και αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα δώδεκα, για ποιους είναι;». Και ο μπαμπάς αναστενάζει και του εξηγεί: «Αυτά, παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ενα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο, ένα για τον Μάρτιο...».
Estate Planning
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business.
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune. One evening at an investment meeting, he spotted a very beautiful woman and decided he wanted her as his wife.
"I may look like just an ordinary man," he said to her, "but in a few years, my father will die, and I'll inherit 20 million dollars."
Impressed, the woman obtained his business card and three weeks later, she became his stepmother.
Women are so much better at estate planning than men.
When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune. One evening at an investment meeting, he spotted a very beautiful woman and decided he wanted her as his wife.
"I may look like just an ordinary man," he said to her, "but in a few years, my father will die, and I'll inherit 20 million dollars."
Impressed, the woman obtained his business card and three weeks later, she became his stepmother.
Women are so much better at estate planning than men.
vendredi 8 février 2008
My Trip to India
Departure November 26.
It was a bit hectic. I flew Geneva, Paris, Doha, Delhi. After one day of traveling, queuing, waiting, I eventually arrived at Delhi Airport in a very bad mood, tired.
My travel agent hadn't bother to try and make it easier. She found a group leaving the dates I wanted, booked me on the group, told me we would be 20 people, high class people, excellent organization.
As I landed and saw the mess at the airport, the people I would have to share those 12 days with, etc... I had to burst out, and the first person I found to share my misery was out guide. Poor guy. I was so rude, and now I am so ashamed.
In the end it turned out we were only 10, which was better and easier to live with. Even though they were all French, they turned out not as terrible as I expected. But that I discovered along the way. Because that first evening, I had arranged to meet a client from the Bank, so I let them settle into the hotel and go visit a temple close to our hotel.
I had a small rest and went to meet that client who was kind enough to come to the hotel to meet me instead of having me having to go through the hassle of the Delhi rush hour traffic. We had a pleasant evening, a rather good diner in an international hotel nearby and I eventually went to sleep. A tough first day, but worth the rest of the trip.
It was a bit hectic. I flew Geneva, Paris, Doha, Delhi. After one day of traveling, queuing, waiting, I eventually arrived at Delhi Airport in a very bad mood, tired.
My travel agent hadn't bother to try and make it easier. She found a group leaving the dates I wanted, booked me on the group, told me we would be 20 people, high class people, excellent organization.
As I landed and saw the mess at the airport, the people I would have to share those 12 days with, etc... I had to burst out, and the first person I found to share my misery was out guide. Poor guy. I was so rude, and now I am so ashamed.
In the end it turned out we were only 10, which was better and easier to live with. Even though they were all French, they turned out not as terrible as I expected. But that I discovered along the way. Because that first evening, I had arranged to meet a client from the Bank, so I let them settle into the hotel and go visit a temple close to our hotel.
I had a small rest and went to meet that client who was kind enough to come to the hotel to meet me instead of having me having to go through the hassle of the Delhi rush hour traffic. We had a pleasant evening, a rather good diner in an international hotel nearby and I eventually went to sleep. A tough first day, but worth the rest of the trip.
samedi 12 janvier 2008
Une abeille
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...
vendredi 11 janvier 2008
Une petite Thaïlandaise ...
Une jeune cadre supérieur est envoyée en Thaïlande par sa société pour un Séminaire de deux semaines ...
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage:
- Merci, chéri, que voudrais-tu que je te rapporte comme cadeau?
- Ben ... une petite Thaïlandaise ... ça serait pas mal ...
La jeune femme ne relève pas la vacherie, et, vexée, embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari demande en souriant:
- Et tu as pensé à mon cadeau - la petite Thaïlandaise?
- J'ai fait tout ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre un peu pour savoir si ce sera une fille!
jeudi 27 décembre 2007
Avocats...
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocat de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme,
Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocat de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme,
Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
Mustapha est mouru
Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal:
- forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve:
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal:
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni
Le journal:
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise.....1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve:
-Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal:
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve:
-Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE
Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël
lundi 24 décembre 2007
dimanche 18 novembre 2007
Steven Spielberg
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
dimanche 4 novembre 2007
μια σφαίρα
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.
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